-”Hemen herkes donunu indirsin ve yüzüstü yere yatsin.Böylece Ucaklar burayi kabak tarlasi sanip devam eder giderler!”

Bunun üzerine Temel:

-”Komitanim, sirtüstü yatsak, hiyar tarlasi sansalar olmazmi?”

Temel’in canı çok sıkılıyormuş.

Yunan’a bir ıslık çalmış elleriyle “Havacı mısın?” işareti yapmış,Yunan aldırmamış.

Bir ıslık çalmış elleriyle “Karacı mısın?” işareti yapmış, Yunan aldırmamış.

Bir ıslık daha çalmış “Denizci misin?” anlamında yüzme işareti yapmış, yunan aldırmamış.

Bir ıslık daha çalmış. El haraketi yaparak “Topçu musun?” demiş, yunan aldırmamış.

Bir ıslık daha çalmış “Gözcü müsün?” anlamında dürbün işareti yapmış, yunan aldırmamış.

Nöbetler degişmiş sıra yine Temel’le Yunan’a gelmiş.

Yunan’a hadi sınıra git demişler yunan da:

- “Ben oraya gitmem. Orada bir deli türk askeri var, bana hava kararınca yüzerek gelip sana bir koyacam gözlerin fırlayacak diyor..”

Birinci ceset sırıtıyordu. Savcı nedenini sordu.

“Milli piyangoda büyük ikramiyeyi kazandı,sevincine dayanamadı, kalp krizi geçirdi ve öldü”, dediler.

İkinci ceset de sırıtıyordu. Savcı sordu;

-Bu neden sırıtıyor ?

“Bunun da oğlu doğmuştu. Sevinçten kalbine yenik düştü” diye açıkladılar.

Üçüncü ceset Temel’in kömür halindeki cesediydi. O da sırıtıyordu. “Bu neden oldu?” diye sordu savcı.

“Efendim, buna yıldırım çarpti” dediler.

-Peki neden sırıtıyordu?

-Fotoğrafını çekiyorlar sanmış:)))

BAK AMCA DEMİŞ OTURDA SANA BİR HİKAYE ANLATAYIM DEMİŞ

DOKTOR BAŞLAMIŞ ANLATMAYA…AMCA…ADAMIN BİRİ AVA GİDECEKMİŞ

EVDEN ACELEYLE ÇIKARKEN TÜFEĞİ YERİNE ŞEMSİYESİNİ YANLIŞLIKLA ALMIŞ…..VE YOLDA KARŞISINA BİR GEYİK ÇIKMIŞ…ADAM ÇEKMİŞ ŞEMSİYEYİ DOĞRULTMUŞ GEYİĞE….İYİ NİŞAN ALMIŞ VE BAM DİYE BİR SES…GEYİK YERE YIĞILMIŞ TABİ…

BU HİKAYEYİ DUYAN İHTİYAR AMCA HİDDETLE AYAĞA KALKMIŞ…OLURMU ÖYLE ŞEY DOKTOR BEY…KESİN BAŞKASI VURMUŞTUR DEMİŞ….

DOKTORDA EVET AMCA BAŞKASI VURMUŞ DEMİŞ….

Gözlerimden süzülen yaşlar yerine
Keşke seni kolayca koyabilseydim
Dudağından dökülen her bir kelime
Bu kadar yakmasaydı sevebilseydim

Yüreğim bütün suçu üstüne aldı
Artık bir başkasını sevsem ne olur
Kalbimin her atışı içimde saklı
Bu aşk yakın tarihte efsane olur

Kafamda deli sorular
Kolayca sevemiyorum
Kapımda binlerce kadar
Bakıp da göremiyorum
Görsem de sevemiyorum artık anla
Ben aşık olamıyorum

Kafamda deli sorular aşklar hep yalan
Kolayca sevemiyorum eskiden kalan
Kapımda binlerce kadar tek dileğim
Bakıpda göremiyorum önceden bile
Görsem de sevemiyorum artık anla
Ben aşık olamıyorum

Sarhoş Adam karısıyla arabada giderken polis sirenini duymuş, hemen sağa çekmiş ve polis gelmiş:

“Buyrun memur bey?”
“Beyefendi direksiyon başındayken cep telefonuyla konuşuyordunuz
“Yok efendim sadece bip yaptı, ben de şarjı mi bitiyor diye baktım”

Karisi lafa atlamış:
“Aaa yapma hayatim. yarim saattir ortağınla iş görüşmesi yapıyordun telefonda”

Adam karısına tip tip bakarken polis yine sormuş:
“Beyefendi emniyet kemerinizi neden takmıyorsunuz???”
“Memur bey takmıştım ama sizin geldiğinizi görünce durduktan sonra
çözdüm”

Karisi yine atlamış:
“Aman sekerim sen de o kemeri hayatında bir kere taktın mi acaba….”

Adam kadına bir tane patlatmamak için kendini zor tutarken; polis bu sefer de arabayı incelemeye başlamış vee…
-”Beyefendi bakar misiniz sağ sinyaliniz de kırık”

“Aaaa.. kırık mi?? Sabah yola çıkarken kontrol ettim kırık diildi… yolda oldu galiba, hiç de fark etmedik”

Karisi çenesini tutamamış yine:
“Amma da attın kocacım, sana 3 haftadır söylüyorum artık su kırık sinyalin icabına baktır diye…..”

Adam en sonunda dayanamamış bağırmış:
“BANA BAK SEN SUSUCAK MISIN ÇAKICAM SIMDI SURATININ ORTASINA!!”

Polis kadına sormuş:
“Hanımefendi esiniz size hep böyle mi davranır?”

Kadın cevap vermiş:
“Yok canim….sadece alkollü olduğu zaman”

Garson
- garson hesabi getir
- 5 yetmislik abi
- cuss, ulan 5 yetmislik icsem ayakta duramam lan
- e duruyon iste
- hadi len, al su yuz bini, kafami bozma benim
- cevat, kahveden adam topla guzelim, hesapta puruz cikti

Yeter!
- abi çok içtin yeter artık
- ben içmeyimde kimler içsin olum
- abi buraya kusma yaw
- ben kusmayımda kimler kussun
- abi git yatağa yat sızma burda
-zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Kumpir
- ben yemek almaya çıkıyorum,ne istiyorsun?
- ahh iyilik,güzellik…var mıdırr?
- ya bi saçmalama hadi söyle ne istiyorsun?
- hımss güzellik,acısız bi dünyaa
- eahh çıkıyorum ama aç kalacaksın ona göre
- off..KUMPIR,iyilikk,mutluluk

Hela
olm çişim geldi
- git işe kardeşim bana ne
- tuvalet nerdeydi
- aloo…sen çok içtin yine lan, ormandayız, ne tuvaleti…
- erkekler tuvaleti !

Kayik
hocam ne istiyorum biliyo musun
- bi dakka sus biri gelio galiba
- gelemez olm kayıktayız biz
- nası gelemez biz nası geldik kayığa
- biz kayığa bindik salak !
- neyse valla ben hala bi ses duyuyorm ama…
- vorrrşşşşş, tankerin dalgaları kayığı yutar burgaz açıklarında bir yaz gecesi

Ben Kusmam
- ali olm sen de kus istersen bak rahatlıyo insan
- yok ya gerek yok ben iyiyim
- bak sonra yatağına falan kusarsın uyurken
- oha amma abarttınız ya gidin kusun kardeşim ben kusmam
- iii peki

(ertesi sabah)
- ali kafandaki ne lan…

Cam Kapaliymis
- çok içtim lankuscam galiba
- odaya kusma halı batar
- ee nereye kusiim
- camdan kus
- pekiööööğğrşş
- naaptın hocam?
- cam kapalıymış…

Kafam iyi
olm ne istiyorum biliyo musun
- ne istiyosun
- şöle bi elimde ay olsun diğerinde yıldızlar olsun gözüme de güneş vursun…
- götüne vursun güneş eşşek…iki bira içince sapıtıyosun hemen
- yok olm kafam ii benim
- kafanı sitsinler…

Kim Sarhoş?
var ya olm, şimdi atlasam, burdan heybeliye kadar yüzerim…
- dur olm gece gece iş açma başımıza, sarhoşsun zaten…
- kim sarhoş lan,3 dubleyle sarhoş mu olcam

Iskele
doktor:
- nasıl yardı kafasını?
hasta:
- gece denize girelim dedik…yanlışlıkla iskeleye atlamış…
doktor:
- biraz da içkiliyiz galiba
hasta:
- 2 bira…

Sabah Olunca..
olm burda sızıp kalmayalım
-yuh lan daha neler embesil diiliz o kadar da
-iii ben söölim de

sabah:
-kalk lan kalk
-noluyo ya
-ebeninki oluyo…sabah olmuş uyuyup kalmışız burda
-nerdeyiz ki biz
-ebenin mındayız dana yavrusu
-aızını topla alooo…

Temel Kafayi Bulursa?
Günün birinde alman,Fransız,İngiliz ve daha bir çok ülkenin zengini
aralarına bizim TEMEL`i de alarak gönüllerince eğlenmek için uçakla seyahate çıkmışlar.

Eğlence adına her şeyi yapıp bol bol da içki tükettikleri bir an Alman birden uçağın kapısını açıp bırakın beni,ölmek istiyorum,Temel sormuş ulu uşağım hadi süle bakim neden da?

Alman benim annem kötü kadındı yani or… demiş ve atlamış.

Aradan daha on dakika gedmemişken bakmışlar bu sefer Fransız aynı nidayla kapıyı açıp atlamış.

Temel bir düşünmüş, bir düşünmüş tam atlayacak biri tutmuş, yarım
yamalak bir türkçeyle oğlum sen neden atlıyosun, yoksa???

Temel yooo demiş öyle diil da uşaum
Adam sormuş peki neden?
Temel :
-ula uşağım benim bu kadar or….. çocuğu içinde ne işim var da demiş..

Kariyida Çalmişlar!
Sarhosun biri üst bas daginik bir halde karakola gelir, araba anahtarini göstererek komisere söyle der:

- ”Komiserim su elimde gördügünüz anahtar var ya, onun üstünde az önce benim arabam vardi, simdi yok. Arabami çalmislar…”

Komiser sarhosa söyle bir bakar,

- ”Sen önce kendine bir çeki düzen ver bakiyim su haline bak. Devletin komiseri önünde böyle fermuari açik durmaya utanmiyor musun?”

Sarhos pantolonunun önünde açik fermuara bakar, bakar ve söyle der:

- ”Aha, kariyi da çalmislar…”

O marka
Körkütük bardan çıkan sarışın tenha ev yolunda sızar kalır. Sabaha doğru işe giden azgının biri bunu öyle yatar görünce niyetini bozar ve bu niyeti bozma ile de kalmaz. İşini bir güzel bitirdikten sonra da vicdan azabı duyup sarışının cebine bir yirmilik koyar.

Nihayet öğleye doğru kendine gelen sarhoş kadın şöyle sağını solunu yoklar ve cebinde ki parayı bulur. Doğru koşar
tekelciye,
“Bana yirmi milyona bira ver der.”
“Hangisinden olsun!”
“Önemli değil ya… Tuborg olsun.”

Bir torba birasını alan kadın tekrar eski yerine döner. İçer, içer ve olduğu yerde tekrar sızar kalır. Saatler sonra tekrar evine dönen o azgın adam bunu yerinde hala uyur görür ve niyetini tekrar bozar. İşini bitirdikten sonra da yine vicdan azabına düşen adam sarhoşun kadının cebine yine bir yirmilik koyar.

Sabaha kadar deliksiz uyuyan sarhoş kadın, sabah geç vakit kalktığında cebinde yine para bulur. Koşar doğru Tekelciye. “Ver bana yirmi milyona bira, der.

Kadını tanıyan Tekelci, “Tuborg mu olsun yine”, diye sorar.
“Yok yauu… der, kadın. Tuborg içmekten bi tarafım ağrıyor. Efes ver bana, Efes.”

Alkolik Sarhoş
- Bu sabah sokakta bir kadını zorla öpmekten yargılandım.
- Ne oldu sonuç?
- Hiç sorma! Yargıç öptüğüm kadını görünce ayrıca aşırı sarhoşluktan da ceza verdi bana.

Raki Balik
İki Alman Karl ve Hans,Türk’lerin neden bu kadar rakıya düşkün olduklarını ve içerken ne hissettiklerini merak etmektedirler. Konuyu araştırmak için İstanbul’a gelirler.Bir meyhane seçerek içeri girerler.Acemice etrafa bakındıktan sonra bir masaya oturarak yan masadakilerin söylediklerinin aynısını sipariş edip başlarlar mezeler eşliğinde içmeye.İlk kadehler bittikten sonra Hans Karl’a sorar;
- Ne hissediyorsun?…
- Daha bir şey anlamadım. Devam edelim.

İkinci kadehten sonra Karl Hans’a;
- Nasıl gidiyor. Değişiklik var mı?
- Hiç bir şey yok. Devam edelim.

Mezeler eşliğinde bir iki kadeh daha içildikten sonra Hans tekrar sorar;
- Ne hissediyorsun?

Karl ağırlaşan göz kapaklarını ağır ağır açarak;
- Sittir et şimdi ne hissettiğimi Hans ne olacak bu Almanya’nın hali..

Istiklal Marşini Kim Yazdi?
İki Kırşehir’li Ankara’ya düğüne gelmişler. Tabiki gece yarılarına
kadar içmişler zil zurna sarhoşlar. Sabah’a karşı geri dönmeye karar
vermişler. Ankara çıkışında trafik polisi çevirme yapıyormuş.

Bunlarıda çevirmişler. Polis ehliyet ruhsat sormuş bunlar hemen vermişler. Ama acayip içki kokuyorlar. Polis, size ceza keseceğim demiş. Ama polis biraz dalga geçeyim şunlarla belki ceza kesmekten vazgeçerim diyerek bunlara bir soru soracağını bildikleri takdirde göndereceğini söylemiş.

Biri ilkokulu bitirmiş imiş. Ötekine sen sus ben bilirim diyerek
susturmuş. Polis “İSTİKLAL MARŞINI KİM YAZDI”demiş.

Hemen heyacanla cevap vermeye çalışmış. Neşet agam diyeceğim ama pek küççük yazsa yazsa Muharem agam yazmıştır demiş.
Tabi polis şaşırarak de gidin diyerek bunlara ceza yazmadan göndermiş.

Ressam
İlkokul 5. sınıfta resim dersinde öğretmen “çocuklar konu
serbest, hayvan resimleri çizin bakayım” dedi.

10 dakika sonra küçük Ahmet el kaldırdı. öğretmen yanına geldi. Resim kağıdının üzerinde bir sinek duruyordu. çocuğun bu sinekten şikayetçi olduğunu zanneden Öğretmen eliyle sineği kovaladı ama hayvan hiç hareket etmedi. Biraz daha dikkatli bakınca da sineğin gerçek olmadığını fark etti. bu bir sinek resmiydi.

öğretmen şaşkınlıkla sordu:
-Sen mi yaptın oğlum bu resmi?
- Evet öğretmenim.
- Peki bir de at resmi yap bakayım.
Küçük Ahmet öyle bir at resmi çizdi ki,at, sanki kağıttan fırlayıp
çıkacak. O kadar canlı.

Şaşıran öğretmen:
- Yavrum beni hemen babana götür. Sen müthiş bir yeteneksin.
Burada harcanmaman gerekir. Derhal güzel sanatlara transfer olman
lazım. Babanla konuşmalıyım, dedi.

Son dersten sonra Ahmet’le beraber yola koyuldular.Dar bir patikadan bir gecekonduya geldiler. İçerde, yatakta, dizlerini karnına çekmiş, üzerinde yorganı bir adam yatıyordu. öğretmen konuşmaya başladı:
- Geçmiş olsun fendim.
- Teşekkürler.
- Ben oğlunuzun…
- Allah kahretsin oğlumu.
- Aman böyle söylemeyin,yaptığı resimler…
- Onun yaptığı resimler yerin dibine batsın.
- Ama beyefendi böyle yetenekli bir çocuğun…
- Yeteneğine başlatmayın simdi.
- Peki ne oldu,niçin böyle kızgınsınız oğlunuza?
- Neden olacak, dün gece eve biraz çakırkeyif geldim.
- Bu eşşoğlu sobanın üzerine çıplak kadın resmi çizmiş….

Otomatik Lamba
Adam geç saatte zil zurna sarhoş eve geldi. Karısı uyuyordu. Tuvalet
ihtiyacını giderdikten sonra karısının yanına geldi ve kadını
uyandırdı.
- Karıcığım,
- Ne var ?
- Sen ne mükemmel bir kadınsın be, birtanesin.
- Ne oldu gene ?
- Ne olacak tuvaletimize o otomatik lambayı ne zaman taktırdın ?
Harika olmuş.
- Ne diyorsun sen ne lambası ?
- Valla ne bileyim hayatım, tuvaletin kapısını açınca ışık yanıyor
kapatınca sönüyor.
Bu duyan kadın öfkeyle yerinden fırladı :
- Allah belanı versin pis sarhoş yinemi buzdolabına işedin !

Beyaz Gömlek
Temel bir gün bir düğüne gider. Düğünde en arka masaya oturup başlamış içki içmeye. Aradan iki saat geçmiş.

Temel sarhoş olarak sahneye çıkıp mikrofonu almış ve davetlilere hitaben; hepinizi üsten aşşa s.cayım ama habu beyaz cömlekli hariç demiş ve masasına oturmuş…

Aradan 1 saat daha geçmiş ve Temel daha da sarhoş olarak sahneye çıkıp tekrar; hepinizi üstten aşşa s.cayım habu kenardaki beyaz cömlekli hariç demiş.

Aradan bir saat daha geçmiş ve yine sahneye çıkıp hepinizi üstten aşşa s.çayım habu beyaz cömlekli adam hariç deyince bir davetli
dayanamamış;

yaw hepimizi ustten aşşa s.çtın anladık ta o beyaz gömlekli adama nıye s.çmadın?

Temel : ona cotumi sileceğum demiş.

Sarhoş Sürücü
Sarhoş sürücü arkadaşına döndü:
- Sanırım bir kasabaya yaklaşıyoruz
- Nerden çıkardın şimdi bunu?
- Daha çok adam ezmeye başladıkta.

Muhtar
Temel gece eve cok sarhos gelmis, üstelik kendi üzerinede hatiri sayilir sekilde kusmustur.

Karisina karsi durumu idare etmek icin ;
- Ula kari, muhtar bugün icti icti sonrada Pantolonima kusti.

Karisi Pantolonu alip yikamaya gider az sonra sesi duyulur.
- Ula Temel muhtar üstüne kusmakla kalmamis pantolonuna da sicmistir.

Sarhoş Koca
Kadın sarhoş kocasını meyhaneden çıkarmaya çalışıyordu.
- Hadi gidelim burdan, gidip yatalım.
- Yatalım bari. Şimdi eve böyle dönersem karım kıyameti koparır.

Sadece Üç Bira
Bir İrlandalı, İrlanda da bara gitmiş üç bira istemiş. Barmen biraları vermiş. İrlandalı sırayla her birinden birer yudum içmiş ve bu şekilde biraları bitirmiş.

Barmen dayanamamış sormuş; “Kardeşim niye üç birayı bir anda istiyorsun, bir tane söyle bitir diğerlerini sonra iste”

İrlandalı: “Biz üç kardeşiz, ben İrlanda da, diğerimiz İngiltere diğerimiz Amerika da, aramızda kararlaştırdık her bara gittiğimizde üç bira istiyoruz ve hepimiz için bir yudum içiyoruz, berabermişiz gibi oluyor” demiş.

Bu barmenin çok hoşuna gitmiş ve böyle bir kaç ay geçmiş. Bir gün İrlandalı bara girdiğinde barmen tam üç bira verecekken İrlandalı ikide durmasını söylemiş.

Barmen donmuş kalmış, İrlandalı bir köşeye gitmiş sessizce biralarını içmiş tam çıkacak barmen bunu durdurmuş: “Kaybın için çok üzgünüm demiş”

İrlandalı:”niye?” demis.

Barmen:”Bugün sadece iki bira istedin kardeşlerinden birini kaybettin herhalde”

İrlandalı “Ha yok canım nerden çıkarıyorsun ben sadece alkolü bıraktım”

Git Yat
Üç kovboy Teksas’ta bir barda masaya oturmuş, kafayı çekiyorlar… Bir sarhoş girmiş içeri. Parmağı ile ortadakini işaret etmiş: – “Senin anan,” demiş “Teksas’ın en çılgın seks manyağıdır” demiş..

Masanın etrafı bir anda boşalmış.. Ama ortadaki adam duymazdan gelmiş, içkisine devam etmiş. Sarhoş çıkmış gitmiş.. 10 dakika sonra geri gelmiş. Gene aynı masanın başında dikilmiş..

- “Senin o fahişe ananı az önce becerdim, harikaydı” demiş. Etraf masalar gene bir anda boşalmış.. Bizimki gene kılını kıpırdatmadan içmeye devam etmiş. Sarhoş çıkmış gitmiş.. 10 dakika sonra gene gelmiş..

- “Senin anan var ya, senin anan” diye başlarken, kovboy nihayet lafını kesmiş:

- “Evine git de yat.. Gene zurna gibi içmissin, baba!..”

Taksi ve Gemi
Bardan çıkan sarhoş rastladığı ilk kasketli adama öfkeyle çıkışır:

- Derhal bana bir taksi çağır bakayım. Der…Ardından “Bana bakın” der adam ve ekler:
- Ben taksi şoförü değil, gemi kaptanıyım.

Sarhoş gülümser:
- Ne var yani? Öyleyse bir gemi çeviriver..

Topal
Adamin biri bir gün meyhaneden çikmis tabii kafasida iyi. Yolda bir ayagi kaldirimda bir ayagida yolda yürüyormus. Baska biri bunu görüp yanina yaklasmis. Ve de merakini gizleyemeden sormus.

- Ya hemserim , niye bir ayagin asfaltta bir ayagin kaldirimda yürüyorsun? Bir yerde yürüsene? demis. Adamda ona:

- Allah razi olsun hemserim sana. Bende acaba ne zaman topal oldum diye düsünüyordum.

Gece Gündüz
Temel ve Cemal zilzurna sarhoş, otellerine zor gitmişler. Cemal saati sormuş,

- Cit pak pakayum, gece mi cündüz mi?

Temel perdeyi açıp bakmış. Cemal,
- Neymiş?

Temel düşünmüş düşünmüş ve,
- Hatırlamıyorum..

Sarhoş Barmen
O gun barda her sey sakindi, piyanist beylik parcalarindan birini calarken millet masalarda pokerin tadini cikartiyor bir yandan da viskilerini yudumluyordu, derkeen, iceriye bir adam geldi ve bara yaklasip:

- Hey barmen, herkese benden bir viski, sen de ic bir tane.

Barmen bardaklari parlattigi kirli bezini birakip bu yagli musterinin istegini memnuniyetle yerine getirdi, bir bardak ta kendi ict. Bu is bir kac tur gerceklestikten sonra adam barmen artik parayi isteyince adam:

- Ne parasi barmen sen verdin biz ictik. dedi

Bunun uzerine barmen adami bir guzel patakladiktan sonra kapi disari etti.

- Ertesi gun yine ayni adam ayni bara gelip:
- Hey barmen, herkese benden bir viski, ama sana yok viski, sen icince sapitiyorsun

Hasta fenerli gerçektende hasta olur ölüm dösegine düser. Her zaman maçlara gittigi fanatik arkadaslari ziyaretine gelirler.

Son defa görelim derler.
” Allahin takdiri,elden birsey gelmez ama bir son istedigin varsa bari onu yerine getirelim
” O zaman beni galatasaraya üye yapin!

Herkes birbirine bakar:
“Yaav sen doguştan fenerli degil misin? Ne yapiyorsun sen?
Hasta fenerlinin birden yüzü güler: ulen bu sene burada cok cektilerya ahirette direk cennete gideceklermiş “ya ondan benimde cok günahım var…

Fatih Terim
98 dünyakupasını FRANSA milli takımının kanzandığını gören Fatih Terim hemen ilk uçakla fransaya fransanın hocasından taktik almaya gider.Fatih hoca,fransanın hocasına

“ya hocam sız nasıl şampiyon oldunuz özel bir yöntem mi kullanıyosunuz” der. Bunun üzerine fransa milli takımını hocası

“Yo hayır.Ben sadece futbolcularıma zeka testi uyguluyorum.Bakın” der ve Fransa milli takımında forma giyen Zidane ı yanına çağırır ve şöyle der “Zidane senin ananın babanın çocuğu ama kardeşin değil, kim bu?” der.

Zidane da “Benim, hocam”der.

Fatih Terim de aynı şeyi kendi futbolcularında uygalaya karar verir ve Istanbula geri dönüp Hakan Şükürü yanına çağırır ve

“Hakan senin ananın babanın oğlu ama kardeşin değil,kim bu?” der, Hakan da

“Hihi bi dakka hocam gidip bi Hagi ye sorayım hihi” der. Hagi ye gidip

“Hagi senin ananın babanın oğlu ama kardeşin deil,Kim bu?” der Hagi de

“benim tabiki” der. Bunun üzerine Hakan şükür Fatih hocaya döner ve “Hagiymiş hocam” der..

Fatih terimde”Saçmalama oglum ne hagi si.. Zidane” der..

GS: 6 – FB: 0
6-0 biten galatasaray fenerbahçe maçından sonra gs li arif tanınmamak için yaşlı bir adam kılığına girer ve bır cafe ye gider. Cafe de yanına yaşlı bır bayan yanaşır ve : -”naber Arif” der.

Bunun uzerıne arif delirir nasıl tanıdı bu kadın beni diye düşünüp durur. Ertesi gün yine aynı cafede aynı kadın yanaşır arifin yanına yine -”naber arif” der.

3.gün arif cok değişik bır kılıkta gider cafeye ve yine aynı kadın yanaşır ve yine -”naber arif” der. Arif dayanamayıp sorar nerden tanıyosun beni diye.
Yaşlı teyze : -”olum ben bülent len” der.

Zidane ve Fener
Bir gün Real Madrid, Fenerbahçe’yle maç yapmak için Istanbul’a gelecekmiş. Binmişler uçağa, Real Madrid’li oyuncular çok üzgün. Zidane kaptan olarak sormuş tabi

- Ne o çocuklar yüzünüzden düşen bin parça?

Raul demiş ki:
- Ya abi fenerle oynamayı hiç istemiyoz.

Stada gelmişler. Hala millet surat yapıyor. Zidane arkadaşlarina;
- Siz gidin İstanbul’u gezin, ben Fenerbahçe’yle tek basima maç yaparım. demiş.

Bunu duyan arkadaşlari sevinçten havalara uçmuşlar. Hemen dalmışlar İstanbul gecelerine. Maç başlamış. Devre arası Real Madrid’li futbolcular stata gelmişler ve skorboarda bakmislar Real Madrid 1:0 önde. Demişler bi Laila yapalım gelelim bari. Maçın sonunda geri gelmişler. Bi bakmışlar skor 1:1. Gitmişler soyunma odasına Zidane’yi kutlamaya, ancak Zidane almış başını iki elinin arasına ağlıyor.

- Niye ağlıyorsun, sen bütün takıma karşı tek başına oynadın ve maç berabere bitti. Bu mükemmel bi şey.

Zidane cevap vermiş;
- Eğer maçın 60. dakikasında kırmızı kart görmeseydim, farka gidecektim. Ben ona üzülüyorum.

Fenerli Değilim..!
Bir gün kahvenin kapası sert bir tekmeyle açılır. İçeri iri yarı çam yarması gibi biri girer ve haykırır :

“Bütün Fenerliler ibnedir!”
Kimseden ses çıkmaz. Adam yine bağırır :
“duymadınızmı lan! tüm fenerliler ibnedir!”

Derken en arkalardan ufak tefek bi adam kalkar ve
“ya bilader der niye bize böyle hakaret ediyorsun bizde insanız bu kadar ağır hakaret etmene ne gerek var “der.

Çam yarması “ne o lan sen fenerlimisin”diye sorar.
Adam “hayır ibneyim”der.

Ipne Hakem..
Futbol maçinda seyirciler yanlis kararlar veren orta hakeme bagirmaktadirlar:
- Ibne hakem, ibne hakem!!!!

Bu çirkin tezahurat üzerine orta hakem, yan hakemlerden birinin yanina kosar ve siddetle çikisir:
- Iliskimizden kimlere bahsettin?

Fenerbahçe ve Tanri
Hagi basarilar ile dolu bir yasamin ardindan gunahlari icin cehennemde cezasini cektikten sonra cennete gitmis.
Cennette Tanri Hagi’ye etrafi gezdirmis ve sonunda kucuk, sirin bahcesinde soluk renkte bir Galatasaray bayragi olan bir eve gelmisler
Tanri Hagi’ye; “Bu ev senin, degerini bil. Burada oyle herkese ev vermeyiz” demis
Hagi evin merdivenlerinden ikinci kata cikarken biraz ileride devasa bir bahcenin ortasinda, altinlarla suslenmis mermerli bir yolu olan, cok satafatli, koskoca bir saray gormus. Saraydaki balkonlarda ve bahcenin her yerinde de sari lacivert bayraklar ve Fenerbahçe armalari varmis.
Hagi Tanri’ya: “Ben de cok basarili bir sporcu idim. Galatasarayda kac sampiyonluk yasadim sakat sakat oynadim fedakarlik yaptim,hep basariliydim,milli takiminda vazgecilmeziydim, demis. Neden benim evim Rustu’nunku gibi degil?” demis.
Tanri da gulmus ve cevap vermis
“O ev Rustu’nun degil, Rustu hala yasiyor. O ev benim”

Elendik
Takımın bütün futbolcuları kadının peşindeydiler. Kadın kaleciden başlayıp, sağbek solbek derken santrfora kadar ulaşır. Klubün kutlama gecesinde ise solaçığın kolunda gelir.

Bu işe şaşıran idarecilerden biri santrforu bir köşeye çekerek sorar: – Yakın zamana kadar, bu kadının gözdesi sen değil miydin?

Santrfor cevap verir: – Evet, efendim öyle idi, ama finallerde elendik.

Derbi Maç
Derbi maçından bir gün önce, iki taraftar konuşurlarken, biri sorar:

- Yarın maça geliyor musun?
- Hayır gelmiyorum, karım izin vermiyor.

Diğeri: – Bak, bu işin kolayı var. Maçtan iki saat önce karımı kucaklıyorum, yatak odasına götürüyorum. Üzerindeki parçalarcasına çıkarıyorum, deliler gibi sevişiyoruz. O mutlu bir şekilde yatarken, ben de kaçıp koşa koşa maça geliyorum. Sen de bu yolu dene. Önceleri benim karım da izin vermiyordu.

- Olur.
Maçtan sonraki gün iki arkadaş yine buluşurlar: – Dünkü maçta yoktun? Yoksa dediklerimi yapmadın mı?

- Yaptım, ama bak anlatayım. Maçtan iki saat önce, dediğin gibi karımı kucaklayıp yatak odasına götürdüm. Önce giysilerini parçalarcasına çıkardım, sonra yatağa fırlattım. Tam pantolonumun düğmelerini açarken, “Yahu boşver, bizim takım bu sezon bunca zahmete değecek kadar güzel oynamıyor zaten.” deyip vazgeçtim.

Futbol Camiasi
Bir gün adamın biri bir geneleve gitmiş. İşini bitirdikten sonra kadınla muhabbet etmeye başlamış.

- “Siz bu kadar ilişkiye giriyorsunuz.Hiç çocuğunuz olmuyor mu ?”
- “Olmaz olurmu bizde bazen hamile kalıyoruz.” der.
- “Peki çocukları ne yapıyorsunuz?” diye sorar.
- “Belli bir cami var hepsini onun avlusuna bırakıyoruz.” der.

Adam kadına çocukların ne yaptıklarınla ilgilenmedikleri için kızarken , kadın cevap verir.

- ” İlgilenmez olurmuyuz. Çocukların zenginleri klüplere başkan , yeteneklileri futbolcu , bi bok olamayanlar da taraftar oluyor ” diye cevap vermiş.

Futbol Konuşuruz
Einstein ölünce insanlığa hizmetlerinden dolayı onu cennette bir villaya yerleştirmişler. Bir gün kapısı çalmış. Gelen adam benim IQ 200 demiş. einstein ooh demiş gel içeri seninle quantum fiziği konuşuruz.

Bir vakit sonra başka biri gelmiş. Adam benim IQ 90 demiş. Einstein gel gel demiş seninle siyaset konuşuruz.

Derken üçüncü adam kapıyı çalmış. Benim IQ 5 demiş.
einstein biraz düşünmüş ve cevabı vermiş.. Gel içeri seninle de Futbol konuşuruz.

Alt Yapi
Futbolcuyu bir kadınla aynı evde basarlar. Futbolcu daha pantolonunu giymeye fırsat bulmadan karşısında gazetecileri görür. Gazetecilerden biri sorar: – Bir şey söylemek istiyor musun?

- İstiyorum. Biliyorsunuz herkes eskiden beri Türk futbolundaki altyapı eksikliğinden bahseder durur. Görüyorsunuz altyapıda hiçbir sorun yok.

Maç
Iki karadeniz takimi: Rizesporla Sinop mac yapiyorlarmis.
O esnada stadin yanindan bir tren geciyormus.
Sinoplular trenin dudugunu hakemin bitis dudugu zannetmisler.
Ve sahayi terketmisler. Kalan 85 dakikada Rizespor da gol atamayinca mac 0-0 berabere bitmis.

Bandirma
Denizli ve Bandırma spor kulüpleri maç yapmaktadırlar.

Denizli taraftarları tezahurata başlarlar:
DENİZLİ! DENİZLİ! DENİZLİ!

Bandırma spor taraftarları altta kalırlarmı onlarda başlarlar:

BANDIRMA! BANDIRMA!

Denizlili taraftarlardan hemen cevap gelir:
BANDIRCEZ! BANDIRCEZ!

Şike
Futbol maçı başlamadan önce iki takımdan birinin kaptanı, hakemi bir köşeye çekip :

-Hocam, der.Sen bizim takımın durumunu bilmezsin…

-Bu maçı bize kaybettirecek olursan, bizimkiler seni ne yapar bilirmisin?

-Ne yaparlar?

-Seni parça parça ederler…

Hakem cevap verdi : -Anlaşıldı, siz bu oyunda berabere kalacaksınız…

-Neden?

-Öteki, takımın kaptanı da bana aynı sözleri söyledi de ondan!..

Boks Maçi
Bir gün Temel Mike Tayson ile ünvan maçina çikmis.
Daha ilk yumrukta Temel nakavt olmus.

Hakem bir, iki, üç dört.. sayarken menejeri Temel’in kulagina;
-”Sakin dokuzdan önce kalma” demis

Temel hafifden gözlerini aralayarak menejerine;
-”Saat kaç?”

Maç Durumu
Temel ile Dursun maç sahasının önünde köfte satarken Temel bilet bulur. Dursun’a şöyle der. -Ula Dursun bu bileti al maçı öğren de gel der.

Dursun gider ve maçı öğrenip gelir durumu Temel’e anlatır:

- Direk dikiyler ortaya bir kabak koyiyler. 21 avanak peşine koşiyler. 2 direğin arasına girince gool diye bağıriyler bir de utanmadan kısa don giyiyler.

Benim Ev..
Hagi basarilar ile dolu bir yasamin ardindan gunahlari icin cehennemde cezasini cektikten sonra cennete gitmis.Cennette Tanri Hagi’ye etrafi gezdirmis ve sonunda kucuk, sirin bahcesinde soluk renkte bir Galatasaray bayragi olan bir eve gelmisler.Tanri Hagi’ye;

-”Bu ev senin, degerini bil. Burada oyle herkese ev vermeyiz” demiş.Hagi evin merdivenlerinden ikinci kata cikarken biraz ileride devasa bir bahcenin ortasinda,altinlarla suslenmis mermerli bir yolu olan, cok satafatli, koskoca bir saray gormus. Saraydaki balkonlarda ve bahcenin her yerinde de sari lacivert bayraklar ve Fenerbahçe armalari varmis.
Hagi Tanri’ya:

-”Ben de cok basarili bir sporcu idim.Galatasarayda kac sampiyonluk yasadim sakat sakat oynadim fedakarlik yaptim,hep basariliydim,milli takiminda vazgecilmeziydim, demis. Neden benim evim Rustu’nunku gibi degil?” demis.Tanri da gulmus ve cevap vermis

-”O ev Rustu’nun degil, Rustu hala yasiyor.O ev benim”

Hakemler Bizde
Bir devrin tüm as ve klas futbolcuları cennette buluşmuş. Cennetin baş meleği de futbol meraklısıymış. Şeytanı çağırtmış :

-Cennetle cehennem arasında bir maç düzenleyelim ne dersin?

-Boşuna oynamayalım, biz kazanırız, demiş seytan.

-Olur mu en iyi futbolcular bizde. Ne kadar da kötü futbolcu varsa sizde.

Şeytan şeytanca gülümsemiş :

-Ama bütün hakemler de bizde.

At Yarişi
Temelle dursun bi gün sinamaya giderler, filmde bir at yarisi sahnesi vardir ve temel dursuna sorar;

-İddaya varmisun ben diyrum 1.at kazanur.

dursun;
-Oldi benda 2. ata oynayrum

İddayi temel kazanir ve temel dursunun 5 milyonunu alir. Ertesi gun temel dursunu arar;
-Dünkü film faridiya ben oni bidaa seyretmistum vicdanum rahat etmedi onun icun aradum.

Dursun:
-Benda seyretum.

Temel:
-O zaman niye 2. ata oynadu?

Dursun:
-Süpriz oynadum daa

Hakem
Adamın biri ölüp cennetin kapısına dayandığında, cennetin baş meleği durdurur onu. İçeri almadan önce sorularıma cevap vermelisin? Hayatın boyunca tam anlamıyla iyi bir iş yaptın mı, bakalım? Adamcağız uzun uzun düşünür, hafızasını zorlar, ama ne yazık ki yaptığı iyi bir şeyi hatırlayamaz.

Melek tekrar sorar.
- Peki, bari söyle, hiç cesaret gerektiren bir şey yaptın mı, hayatında?

Adam hemen atılır gururla.
- Yaptım, tabii!

- Anlat bakalım, neymiş bu cesur iş?

Adam anlatmaya baslar.
- Ben futbol hakemiydim. Kadıköy’de bir Fenerbahçe-Galatasaray maçını yönetiyordum. Maçın son dakikasında Fenerbahçe aleyhine penaltı çaldım.

- Vay canına, gerçekten cesurmuşsun sen, hadi geç bakalım! Cennetin kapıları açılır.

Bizim hakem tam geçecekken, melek merak eder:

- Ne zaman olmuştu bu maç?
- Aşağı yukarı üç dakika oluyor.

-Bir bilye yuttum. Onu çıkarmanızı istiyorum.

Doktor öteki çocuğa sordu:

-Ya sen ne istiyorsun?

-Onun yuttuğu bilye benim de, almaya geldim…