Sarhoş Fıkraları

Sarhoş Adam karısıyla arabada giderken polis sirenini duymuş, hemen sağa çekmiş ve polis gelmiş:

“Buyrun memur bey?”
“Beyefendi direksiyon başındayken cep telefonuyla konuşuyordunuz
“Yok efendim sadece bip yaptı, ben de şarjı mi bitiyor diye baktım”

Karisi lafa atlamış:
“Aaa yapma hayatim. yarim saattir ortağınla iş görüşmesi yapıyordun telefonda”

Adam karısına tip tip bakarken polis yine sormuş:
“Beyefendi emniyet kemerinizi neden takmıyorsunuz???”
“Memur bey takmıştım ama sizin geldiğinizi görünce durduktan sonra
çözdüm”

Karisi yine atlamış:
“Aman sekerim sen de o kemeri hayatında bir kere taktın mi acaba….”

Adam kadına bir tane patlatmamak için kendini zor tutarken; polis bu sefer de arabayı incelemeye başlamış vee…
-”Beyefendi bakar misiniz sağ sinyaliniz de kırık”

“Aaaa.. kırık mi?? Sabah yola çıkarken kontrol ettim kırık diildi… yolda oldu galiba, hiç de fark etmedik”

Karisi çenesini tutamamış yine:
“Amma da attın kocacım, sana 3 haftadır söylüyorum artık su kırık sinyalin icabına baktır diye…..”

Adam en sonunda dayanamamış bağırmış:
“BANA BAK SEN SUSUCAK MISIN ÇAKICAM SIMDI SURATININ ORTASINA!!”

Polis kadına sormuş:
“Hanımefendi esiniz size hep böyle mi davranır?”

Kadın cevap vermiş:
“Yok canim….sadece alkollü olduğu zaman”

Garson
- garson hesabi getir
- 5 yetmislik abi
- cuss, ulan 5 yetmislik icsem ayakta duramam lan
- e duruyon iste
- hadi len, al su yuz bini, kafami bozma benim
- cevat, kahveden adam topla guzelim, hesapta puruz cikti

Yeter!
- abi çok içtin yeter artık
- ben içmeyimde kimler içsin olum
- abi buraya kusma yaw
- ben kusmayımda kimler kussun
- abi git yatağa yat sızma burda
-zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Kumpir
- ben yemek almaya çıkıyorum,ne istiyorsun?
- ahh iyilik,güzellik…var mıdırr?
- ya bi saçmalama hadi söyle ne istiyorsun?
- hımss güzellik,acısız bi dünyaa
- eahh çıkıyorum ama aç kalacaksın ona göre
- off..KUMPIR,iyilikk,mutluluk

Hela
olm çişim geldi
- git işe kardeşim bana ne
- tuvalet nerdeydi
- aloo…sen çok içtin yine lan, ormandayız, ne tuvaleti…
- erkekler tuvaleti !

Kayik
hocam ne istiyorum biliyo musun
- bi dakka sus biri gelio galiba
- gelemez olm kayıktayız biz
- nası gelemez biz nası geldik kayığa
- biz kayığa bindik salak !
- neyse valla ben hala bi ses duyuyorm ama…
- vorrrşşşşş, tankerin dalgaları kayığı yutar burgaz açıklarında bir yaz gecesi

Ben Kusmam
- ali olm sen de kus istersen bak rahatlıyo insan
- yok ya gerek yok ben iyiyim
- bak sonra yatağına falan kusarsın uyurken
- oha amma abarttınız ya gidin kusun kardeşim ben kusmam
- iii peki

(ertesi sabah)
- ali kafandaki ne lan…

Cam Kapaliymis
- çok içtim lankuscam galiba
- odaya kusma halı batar
- ee nereye kusiim
- camdan kus
- pekiööööğğrşş
- naaptın hocam?
- cam kapalıymış…

Kafam iyi
olm ne istiyorum biliyo musun
- ne istiyosun
- şöle bi elimde ay olsun diğerinde yıldızlar olsun gözüme de güneş vursun…
- götüne vursun güneş eşşek…iki bira içince sapıtıyosun hemen
- yok olm kafam ii benim
- kafanı sitsinler…

Kim Sarhoş?
var ya olm, şimdi atlasam, burdan heybeliye kadar yüzerim…
- dur olm gece gece iş açma başımıza, sarhoşsun zaten…
- kim sarhoş lan,3 dubleyle sarhoş mu olcam

Iskele
doktor:
- nasıl yardı kafasını?
hasta:
- gece denize girelim dedik…yanlışlıkla iskeleye atlamış…
doktor:
- biraz da içkiliyiz galiba
hasta:
- 2 bira…

Sabah Olunca..
olm burda sızıp kalmayalım
-yuh lan daha neler embesil diiliz o kadar da
-iii ben söölim de

sabah:
-kalk lan kalk
-noluyo ya
-ebeninki oluyo…sabah olmuş uyuyup kalmışız burda
-nerdeyiz ki biz
-ebenin mındayız dana yavrusu
-aızını topla alooo…

Temel Kafayi Bulursa?
Günün birinde alman,Fransız,İngiliz ve daha bir çok ülkenin zengini
aralarına bizim TEMEL`i de alarak gönüllerince eğlenmek için uçakla seyahate çıkmışlar.

Eğlence adına her şeyi yapıp bol bol da içki tükettikleri bir an Alman birden uçağın kapısını açıp bırakın beni,ölmek istiyorum,Temel sormuş ulu uşağım hadi süle bakim neden da?

Alman benim annem kötü kadındı yani or… demiş ve atlamış.

Aradan daha on dakika gedmemişken bakmışlar bu sefer Fransız aynı nidayla kapıyı açıp atlamış.

Temel bir düşünmüş, bir düşünmüş tam atlayacak biri tutmuş, yarım
yamalak bir türkçeyle oğlum sen neden atlıyosun, yoksa???

Temel yooo demiş öyle diil da uşaum
Adam sormuş peki neden?
Temel :
-ula uşağım benim bu kadar or….. çocuğu içinde ne işim var da demiş..

Kariyida Çalmişlar!
Sarhosun biri üst bas daginik bir halde karakola gelir, araba anahtarini göstererek komisere söyle der:

- ”Komiserim su elimde gördügünüz anahtar var ya, onun üstünde az önce benim arabam vardi, simdi yok. Arabami çalmislar…”

Komiser sarhosa söyle bir bakar,

- ”Sen önce kendine bir çeki düzen ver bakiyim su haline bak. Devletin komiseri önünde böyle fermuari açik durmaya utanmiyor musun?”

Sarhos pantolonunun önünde açik fermuara bakar, bakar ve söyle der:

- ”Aha, kariyi da çalmislar…”

O marka
Körkütük bardan çıkan sarışın tenha ev yolunda sızar kalır. Sabaha doğru işe giden azgının biri bunu öyle yatar görünce niyetini bozar ve bu niyeti bozma ile de kalmaz. İşini bir güzel bitirdikten sonra da vicdan azabı duyup sarışının cebine bir yirmilik koyar.

Nihayet öğleye doğru kendine gelen sarhoş kadın şöyle sağını solunu yoklar ve cebinde ki parayı bulur. Doğru koşar
tekelciye,
“Bana yirmi milyona bira ver der.”
“Hangisinden olsun!”
“Önemli değil ya… Tuborg olsun.”

Bir torba birasını alan kadın tekrar eski yerine döner. İçer, içer ve olduğu yerde tekrar sızar kalır. Saatler sonra tekrar evine dönen o azgın adam bunu yerinde hala uyur görür ve niyetini tekrar bozar. İşini bitirdikten sonra da yine vicdan azabına düşen adam sarhoşun kadının cebine yine bir yirmilik koyar.

Sabaha kadar deliksiz uyuyan sarhoş kadın, sabah geç vakit kalktığında cebinde yine para bulur. Koşar doğru Tekelciye. “Ver bana yirmi milyona bira, der.

Kadını tanıyan Tekelci, “Tuborg mu olsun yine”, diye sorar.
“Yok yauu… der, kadın. Tuborg içmekten bi tarafım ağrıyor. Efes ver bana, Efes.”

Alkolik Sarhoş
- Bu sabah sokakta bir kadını zorla öpmekten yargılandım.
- Ne oldu sonuç?
- Hiç sorma! Yargıç öptüğüm kadını görünce ayrıca aşırı sarhoşluktan da ceza verdi bana.

Raki Balik
İki Alman Karl ve Hans,Türk’lerin neden bu kadar rakıya düşkün olduklarını ve içerken ne hissettiklerini merak etmektedirler. Konuyu araştırmak için İstanbul’a gelirler.Bir meyhane seçerek içeri girerler.Acemice etrafa bakındıktan sonra bir masaya oturarak yan masadakilerin söylediklerinin aynısını sipariş edip başlarlar mezeler eşliğinde içmeye.İlk kadehler bittikten sonra Hans Karl’a sorar;
- Ne hissediyorsun?…
- Daha bir şey anlamadım. Devam edelim.

İkinci kadehten sonra Karl Hans’a;
- Nasıl gidiyor. Değişiklik var mı?
- Hiç bir şey yok. Devam edelim.

Mezeler eşliğinde bir iki kadeh daha içildikten sonra Hans tekrar sorar;
- Ne hissediyorsun?

Karl ağırlaşan göz kapaklarını ağır ağır açarak;
- Sittir et şimdi ne hissettiğimi Hans ne olacak bu Almanya’nın hali..

Istiklal Marşini Kim Yazdi?
İki Kırşehir’li Ankara’ya düğüne gelmişler. Tabiki gece yarılarına
kadar içmişler zil zurna sarhoşlar. Sabah’a karşı geri dönmeye karar
vermişler. Ankara çıkışında trafik polisi çevirme yapıyormuş.

Bunlarıda çevirmişler. Polis ehliyet ruhsat sormuş bunlar hemen vermişler. Ama acayip içki kokuyorlar. Polis, size ceza keseceğim demiş. Ama polis biraz dalga geçeyim şunlarla belki ceza kesmekten vazgeçerim diyerek bunlara bir soru soracağını bildikleri takdirde göndereceğini söylemiş.

Biri ilkokulu bitirmiş imiş. Ötekine sen sus ben bilirim diyerek
susturmuş. Polis “İSTİKLAL MARŞINI KİM YAZDI”demiş.

Hemen heyacanla cevap vermeye çalışmış. Neşet agam diyeceğim ama pek küççük yazsa yazsa Muharem agam yazmıştır demiş.
Tabi polis şaşırarak de gidin diyerek bunlara ceza yazmadan göndermiş.

Ressam
İlkokul 5. sınıfta resim dersinde öğretmen “çocuklar konu
serbest, hayvan resimleri çizin bakayım” dedi.

10 dakika sonra küçük Ahmet el kaldırdı. öğretmen yanına geldi. Resim kağıdının üzerinde bir sinek duruyordu. çocuğun bu sinekten şikayetçi olduğunu zanneden Öğretmen eliyle sineği kovaladı ama hayvan hiç hareket etmedi. Biraz daha dikkatli bakınca da sineğin gerçek olmadığını fark etti. bu bir sinek resmiydi.

öğretmen şaşkınlıkla sordu:
-Sen mi yaptın oğlum bu resmi?
- Evet öğretmenim.
- Peki bir de at resmi yap bakayım.
Küçük Ahmet öyle bir at resmi çizdi ki,at, sanki kağıttan fırlayıp
çıkacak. O kadar canlı.

Şaşıran öğretmen:
- Yavrum beni hemen babana götür. Sen müthiş bir yeteneksin.
Burada harcanmaman gerekir. Derhal güzel sanatlara transfer olman
lazım. Babanla konuşmalıyım, dedi.

Son dersten sonra Ahmet’le beraber yola koyuldular.Dar bir patikadan bir gecekonduya geldiler. İçerde, yatakta, dizlerini karnına çekmiş, üzerinde yorganı bir adam yatıyordu. öğretmen konuşmaya başladı:
- Geçmiş olsun fendim.
- Teşekkürler.
- Ben oğlunuzun…
- Allah kahretsin oğlumu.
- Aman böyle söylemeyin,yaptığı resimler…
- Onun yaptığı resimler yerin dibine batsın.
- Ama beyefendi böyle yetenekli bir çocuğun…
- Yeteneğine başlatmayın simdi.
- Peki ne oldu,niçin böyle kızgınsınız oğlunuza?
- Neden olacak, dün gece eve biraz çakırkeyif geldim.
- Bu eşşoğlu sobanın üzerine çıplak kadın resmi çizmiş….

Otomatik Lamba
Adam geç saatte zil zurna sarhoş eve geldi. Karısı uyuyordu. Tuvalet
ihtiyacını giderdikten sonra karısının yanına geldi ve kadını
uyandırdı.
- Karıcığım,
- Ne var ?
- Sen ne mükemmel bir kadınsın be, birtanesin.
- Ne oldu gene ?
- Ne olacak tuvaletimize o otomatik lambayı ne zaman taktırdın ?
Harika olmuş.
- Ne diyorsun sen ne lambası ?
- Valla ne bileyim hayatım, tuvaletin kapısını açınca ışık yanıyor
kapatınca sönüyor.
Bu duyan kadın öfkeyle yerinden fırladı :
- Allah belanı versin pis sarhoş yinemi buzdolabına işedin !

Beyaz Gömlek
Temel bir gün bir düğüne gider. Düğünde en arka masaya oturup başlamış içki içmeye. Aradan iki saat geçmiş.

Temel sarhoş olarak sahneye çıkıp mikrofonu almış ve davetlilere hitaben; hepinizi üsten aşşa s.cayım ama habu beyaz cömlekli hariç demiş ve masasına oturmuş…

Aradan 1 saat daha geçmiş ve Temel daha da sarhoş olarak sahneye çıkıp tekrar; hepinizi üstten aşşa s.cayım habu kenardaki beyaz cömlekli hariç demiş.

Aradan bir saat daha geçmiş ve yine sahneye çıkıp hepinizi üstten aşşa s.çayım habu beyaz cömlekli adam hariç deyince bir davetli
dayanamamış;

yaw hepimizi ustten aşşa s.çtın anladık ta o beyaz gömlekli adama nıye s.çmadın?

Temel : ona cotumi sileceğum demiş.

Sarhoş Sürücü
Sarhoş sürücü arkadaşına döndü:
- Sanırım bir kasabaya yaklaşıyoruz
- Nerden çıkardın şimdi bunu?
- Daha çok adam ezmeye başladıkta.

Muhtar
Temel gece eve cok sarhos gelmis, üstelik kendi üzerinede hatiri sayilir sekilde kusmustur.

Karisina karsi durumu idare etmek icin ;
- Ula kari, muhtar bugün icti icti sonrada Pantolonima kusti.

Karisi Pantolonu alip yikamaya gider az sonra sesi duyulur.
- Ula Temel muhtar üstüne kusmakla kalmamis pantolonuna da sicmistir.

Sarhoş Koca
Kadın sarhoş kocasını meyhaneden çıkarmaya çalışıyordu.
- Hadi gidelim burdan, gidip yatalım.
- Yatalım bari. Şimdi eve böyle dönersem karım kıyameti koparır.

Sadece Üç Bira
Bir İrlandalı, İrlanda da bara gitmiş üç bira istemiş. Barmen biraları vermiş. İrlandalı sırayla her birinden birer yudum içmiş ve bu şekilde biraları bitirmiş.

Barmen dayanamamış sormuş; “Kardeşim niye üç birayı bir anda istiyorsun, bir tane söyle bitir diğerlerini sonra iste”

İrlandalı: “Biz üç kardeşiz, ben İrlanda da, diğerimiz İngiltere diğerimiz Amerika da, aramızda kararlaştırdık her bara gittiğimizde üç bira istiyoruz ve hepimiz için bir yudum içiyoruz, berabermişiz gibi oluyor” demiş.

Bu barmenin çok hoşuna gitmiş ve böyle bir kaç ay geçmiş. Bir gün İrlandalı bara girdiğinde barmen tam üç bira verecekken İrlandalı ikide durmasını söylemiş.

Barmen donmuş kalmış, İrlandalı bir köşeye gitmiş sessizce biralarını içmiş tam çıkacak barmen bunu durdurmuş: “Kaybın için çok üzgünüm demiş”

İrlandalı:”niye?” demis.

Barmen:”Bugün sadece iki bira istedin kardeşlerinden birini kaybettin herhalde”

İrlandalı “Ha yok canım nerden çıkarıyorsun ben sadece alkolü bıraktım”

Git Yat
Üç kovboy Teksas’ta bir barda masaya oturmuş, kafayı çekiyorlar… Bir sarhoş girmiş içeri. Parmağı ile ortadakini işaret etmiş: – “Senin anan,” demiş “Teksas’ın en çılgın seks manyağıdır” demiş..

Masanın etrafı bir anda boşalmış.. Ama ortadaki adam duymazdan gelmiş, içkisine devam etmiş. Sarhoş çıkmış gitmiş.. 10 dakika sonra geri gelmiş. Gene aynı masanın başında dikilmiş..

- “Senin o fahişe ananı az önce becerdim, harikaydı” demiş. Etraf masalar gene bir anda boşalmış.. Bizimki gene kılını kıpırdatmadan içmeye devam etmiş. Sarhoş çıkmış gitmiş.. 10 dakika sonra gene gelmiş..

- “Senin anan var ya, senin anan” diye başlarken, kovboy nihayet lafını kesmiş:

- “Evine git de yat.. Gene zurna gibi içmissin, baba!..”

Taksi ve Gemi
Bardan çıkan sarhoş rastladığı ilk kasketli adama öfkeyle çıkışır:

- Derhal bana bir taksi çağır bakayım. Der…Ardından “Bana bakın” der adam ve ekler:
- Ben taksi şoförü değil, gemi kaptanıyım.

Sarhoş gülümser:
- Ne var yani? Öyleyse bir gemi çeviriver..

Topal
Adamin biri bir gün meyhaneden çikmis tabii kafasida iyi. Yolda bir ayagi kaldirimda bir ayagida yolda yürüyormus. Baska biri bunu görüp yanina yaklasmis. Ve de merakini gizleyemeden sormus.

- Ya hemserim , niye bir ayagin asfaltta bir ayagin kaldirimda yürüyorsun? Bir yerde yürüsene? demis. Adamda ona:

- Allah razi olsun hemserim sana. Bende acaba ne zaman topal oldum diye düsünüyordum.

Gece Gündüz
Temel ve Cemal zilzurna sarhoş, otellerine zor gitmişler. Cemal saati sormuş,

- Cit pak pakayum, gece mi cündüz mi?

Temel perdeyi açıp bakmış. Cemal,
- Neymiş?

Temel düşünmüş düşünmüş ve,
- Hatırlamıyorum..

Sarhoş Barmen
O gun barda her sey sakindi, piyanist beylik parcalarindan birini calarken millet masalarda pokerin tadini cikartiyor bir yandan da viskilerini yudumluyordu, derkeen, iceriye bir adam geldi ve bara yaklasip:

- Hey barmen, herkese benden bir viski, sen de ic bir tane.

Barmen bardaklari parlattigi kirli bezini birakip bu yagli musterinin istegini memnuniyetle yerine getirdi, bir bardak ta kendi ict. Bu is bir kac tur gerceklestikten sonra adam barmen artik parayi isteyince adam:

- Ne parasi barmen sen verdin biz ictik. dedi

Bunun uzerine barmen adami bir guzel patakladiktan sonra kapi disari etti.

- Ertesi gun yine ayni adam ayni bara gelip:
- Hey barmen, herkese benden bir viski, ama sana yok viski, sen icince sapitiyorsun